Publicadas en el nº 190 de la revista "EL CHAMUCO" por PATRICIO con fecha del 11 de enero de 2010. Si no la has leído, adquiere la tuya, está mejor que "la chimoltrufia"; la compras un día y sonríes toda la catorcena. (hasta que sale la otra)
A SOLICITUD DEL CHAMUCO, LA ASOCIACIÓN DE SANTEROS BABALÚ AYÉ DE MANDINGA, VERACRUZ ELABORÓ ESTAS PROFECÍAS PARA EL AÑO QUE CORRE. LA METODOLOGÍA, APROBADA POR LA ASOCIACIÓN INTERNACIONAL DE ORÁCULOS, PRONOSTICADORES, VIDENTES Y ADIVINOS, CONSISTIÓ EN TIRAR HUESOS DE POLLO SOBRE UN MANTO DE PELUCHE NEGRO E INTERPRETARLOS. EL ÍNDICE DE ERROR ES DE +/- 63%.
ENERO (lo que queda)
Comenzarán los fastuosos festejos del Centenario y el Bicentenario con espectaculares fuegos artificiales a cargo del ERPI, EPR y algunas decenas de grupos armados. Esta acción marcará el inicio de la Revolución del 2010.
La Asociación Mexicana dce Sacerdotes Pedófilos solicitará que se considere la violación de niños y jovencitos como una preferencia sexual y se legisle para proteger y dotar de derechos a quienes la practican.
Luego de confirmarse el divorcio de Lucerito, Enrique Peña Nieto terminará su relación con Angélica Rivera e iniciará un apasionado romance con Manuel Mijares. Contraerán nupcias en el D.F. y su enlace será la primera boda gay que sea trnasmitida en televisión.
En el Foro Económmico Mundial de Davós, Felipe Calderón gritará a los cuatro vientos que la crisis nos hizo lo que el viento a Juárez, que con dinero y sin dinero, siguen siendo los reyes, que a los virus les faltan manos para pelárnola y que nuestra economía está más fuerte que nunca. La Bolsa de Valores en México caerá 28 por ciento y el peso se devaluará en 554 por ciento.
El Chapo Guzmán seguirá libre.
FEBRERO
Alberto Rojas "El Caballo" se apoderará de la delegación Iztapalapa a nombre de "Juanito", quien para entonces estará rodando una película sobre su vida en Hollywood.
Toda la población civil será ubicada de Ciudad Juárez y el lugar de los civiles será ocupado por medio millón de policías federales, militares y marinos. Los índices de violencia y crímen aumentarán al doble.
Un predicador panameño fugado de un penal mexicano intentará secuestrar un avión de United Airlines, armado con dos latas de JUMEX. Después del fallido atentado, las medidas de seguridad se incrementarán hasta el punto en que los pasajeros tendrán prohibido viajar en el avión durante sus respectivos vuelos.
Kamel Nacif será el candidato del PRI al gobierno de Puebla y Jean Succar Kuri será el candidato del PAN. Triunfará Kamel con el apoyo de los embotelladores de Cognac de Huejotzingo.
El EPR Tomará Chilpancingo y Acapulco.
El peso, presionado por Agustín Carstens, iniciará un incontenible descenso. Para fines de año el tipo de cambio llegará a los cincuenta y tres por dólar.
MARZO
Un muy prominente político mexicano intentará dejar la bebida. Lo conseguirá por una tarde, pero se pondrá de tan mal humor que el pais entero le suplicará que vuelva a chupar.
Los partidos de la Revolución Democrática, Convergencia y PT iniciarán una guera de descalificaciones e insultos, que culminará en un gran pacto para ir todos unidos a las elecciones en los estados. Acordarán como solución salomónica, elegir como candidatos exclusivamente a tránsfugas del PRI y del PAN, pero eso sí, que sean bien progresistas.
El Ejército Villista Revolucionario tomará Ciudad Juárez y Chihuahua, pero no podrá con el paquete y días después le regresará Ciudad Juárez a sus legítimos dueños: el Cártel de Sinoloa.
Beatriz Paredes incorporará a las meseras de Samborns como nuevo sector del Partido Revolucionario Institucional.
Miguel de la Madrid acusará publicamente a Carlos Salinas de Gortari de haberse robado la mitad de Luis Donaldo Colosio y de haber mandado matar a la partida secreta. Nadie le hará caso.
Continuarán las protestas en Irán. En apoyo a su aliado Mahmud Ajmadineyad, Hugo Chávez declarará a Venezuela la primera república islámica del continente americano.
Un importante capo del narco será capturado, pero no será el Chapo.
ABRIL
Carlos Slim perderá todo su dinero apostando en la Feria de San Marcos, en Aguascalientes. Los cinco rancheros que lo despelucarán entrarán automáticamente a la lista de Forbes.
Barack Obama ganará el premio Cervantes de Literatura, por sus libros Dreams of my father y The audacity of hope. Tres días antes de recibirlo anunciará el envío de 50,000 soldados más a Afganistán para realizar tareas de alfabetización.
Después de haberse registrado las primeras docenas de matrimonios entre personas del mismo sexo, diversas organizaciones civiles solicitarán a la Asamblea de Representantes del D.F. que se legisle y apruebe también el divorcio gay.
Elba Esther Gordillo, se realizará una serie de cirugías estéticas, con el objetivo de quedar igualita a Megan Fox. Algo saldrá mal y acabará idéntica a Vicente Fox.
Juanito será crucificado en Iztapalapa, en la representación más realista de la pasión de Cristo que se haya escenificado jamás.
A iniciativa de Fidel Herrera, el Congreso de Veracruz modificará la constitución local, para obligar a que, por ley, la realidad se ajuste a las estadísticas y declaraciones oficiales. Tal medida pronto será seguida por los congresos de los estados.
MAYO
Un virus de origen extraterrestre aparecerá en México, produciendo la extraña enfermedad que hará que todas las personas contagiadas hablen como Fabiruchis Lavalle. La comunidad internacional se unirá para producir una vacuna, pero esta fallará y provocará que los inoculados hablen como Paty Chapoy. Una ola de suicidios sacudirá a los países hispanoparlantes, cuyos habitantes son los únicos que conocen a ambos personajes.
Manlio Fabio Beltrones sufrirá un ataque de acné que lo mantendrá alejado de la política por un par de meses.
La ciudad de México se quedará sin agua, pero la raza se alivianará con Chelas, cocas y pecsis.
López Obrador no dejará al PRD pero hará campaña por el PT y por Convergencia, que para entonces no estarán peleados con el PRD, ni en alianza con él, sino todo lo contrario. El partido Verde tendrá su propio Reality Show en Televisa. Se llamará "Cabildeando con la bancada de mis sueños". Esteban Arce, ganador del Reality, será el nuevo presidente del Partido Verde.
El ERPI tomará Zacatecas. Hábil, Amalia García negociará con el grupo armado para que la nombre comandanta en jefe y pueda seguir gobernando el estado hasta el 2020. Su hija será nombrada sub comandante en jefa.
Manuel Espino será finalmente recibido en la residencia oficial de Los Pinos. Nunca más se volverá a saber de él.
Capturarán a otros quince integrantes de la familia Beltrán Leyva, pero el Chapo Guzmán seguirá tan campante.
JUNIO
Felipe Calderón destinará 15,000 efectivos del ejército mexicano, 10,000 de la marina y 2,500 policías federales a combatir el calentamiento globlal y el cambio climático.
México perderá el partido inaugural contra Sudáfrica con un marcador de 5 a 1, con tre4s autogoles de Rafa Márquez y fallará dos penaltis. El Vasco Aguirre será sustituido de emergencia por Bora Milutinovic. México ganará el segundo partido contra Francia 2 a 1, y aplastará en el último partido de la primera ronda a Uruguay por 6 a cero, con cinco goles de Cuahutémoc Blanco.
Aprovechando que el público estará distraído con Mundial, el PRI y el PAN aprobarán una reforma fiscal de emergencia: aumentarán el IVA A 25 por ciento (incluyendo cinco por ciento a alimentos y medicinas), el ISR subirá a 43 por ciento y habrá un aumento especial de cincuenta por ciento a la gasolina. Nadie protestará, pues todo el país estará demasiado ocupado festejando los triunfos de la escuadra tricolor.
El equipo mexicano avanzará sin problemas a la segunda ronda, en la que enfrentará a Argentina. Para entonces, Diego Armando Maradona habrá conseguido poner en su contra a todos los directivos, árbitros, público, jugadores rivales y a su propio equipo, lo que contribuirá al sorprendente triunfo de los aztecas 4 a 1, con autogol de Guillermo Ochoa. Maradona declarará: "¡De todas maneras me la siguen mamando!".
Aprovechando el alboroto, en una acción audaz, PRI y PAN privatizarán el Congreso de la Unión y Felipe Calderón le venderá Teotihuacán, Chichén Itzá y Tula a la Walt Disney Corporation.
México le ganará a Inglaterra en cuartos de final, derrotará a Italia en la semi final y humillará 4 a 1 a Brasil en la final. Bora y Cuahutémoc serán canonizados vía Fast Track y aparecerán dos ayates con sus imágenes en el Cerro del Tepeyac, mismos que serán colocados y exhibidos en la Basílica de Guadalupe.
Aprovechando la algarabía y los festejos multitudinarios para festejar los éxitos del equipo tricolor, Felipe Calderón le venderá PEMEX a Repsol y la Comisión Federal de Electricidad a la American Electric Power. Muy pocos protestarán y los medios de comunicación casi no se ocuparán del asunto. El Ángel de la Independencia, sin embargo, no será vendido hasta que los últimos aficionados se retiren del lugar.
JULIO
Alejandra Guzmán volverá a tener problemas con sus glúteos y estará hospitalizada durante dos meses. Latin Lover le donará su cachete derecho, salvándole la vida y la carrera.
Haití impondrá el requisito de visa para los visitantes mexicanos.
Reaparecerá Carlos Salinas de Gortari desde su operación de injerto de pelo. Su engominado copete robará cámara y será más comentado que cualquier otra cosa que se haya robado hasta el momento.
Joaquín López Dóriga dejará de conducir el noticiero de Televisa. Será sustituido por Jordi Rosado.
El PRI ganará doce de las diez gubernaturas en disputa. El presidente del PAN renunciará de inmediato a su cargo, pero el del PRD continuará en el suyo, llamará a la unidad y convocará a refundar el partido una vez más.
Pasadas las elecciones, López Obrador iniciará una gira de ocho meses por la Sierra Tarahumara, desde donde enviará numerosos tweets sus seguidores.
Gracias a la popularidad que le proporcionará el bombardeo de paises vecinos como Ecuador, Venezuela, Brasil, Bolivia, Uruguay, Paraguay e Irán, Álvaro Uribe conseguirá reelegirse como presidente de Colombia.
Un excéntrico millonario japonés logrará traer de vuelta a la vida a Michael Jackson por medio de la clonación. Las primeras palabras del Rey del Pop serán: ¿dónde está mi propofol?
El Chapo Guzmán dará una entrevista exclusiva a la revista Foreign Affairs.
China lanzará al mercado el I JOD (ay jod), una versión pirata del I POD que revolucionará la forma de escuchar la música entre los sectores menos favorecidos del mundo. Incluirá ocho millones de canciones para todos los gustos.
AGOSTO
Aprovecahndo una cruda monumental de Juan Sabines, el EZLN tomará sin violencia San Cristóbal de las Casas, Tapachula, Tuxtla Gutiérrez y al equipo de los Jaguares de Chiapas.
Se descubrirá un narco túnel que conecta Baridaguato con el campus de la Universidad de Yale, en Connecticut.
Manlio Fabio Beltrones escribirá un libro, y con eso iniciará su precampaña en busca de la candidatura presidencial. El libro se llamará: "Declaración patrimonial de Enrique Peña Nieto (sin censura)."
Barack Obama será derrocado por un golpe de estado encabezado por Sarah Palin. Los Obama se refugiarán en la embajada brasileña, de donde no podrán salir en ocho años.
Raúl Castro morirá y su lugar será ocupado por un muy recuperado Fidel.
Diego Fernández de Cevallos será acusado de tráfico de influecias por el mismo.
Televisa será adquirida por la televisora del Estado de México.
Después de las elecciones de Oaxaca, Ulises Ruiz abandonará el PRI y se unirá a la cosa nostra.
SEPTIEMBRE
Después de ser tacleado por octava ocasión en la Basílica de San Pedro, el Papa Benedicto XVI deberá abdicar a su papado por motivos de salud y en su lugar será electo un obispo rumano, que recibirá el nombre de Papa Nicolau primero.
Las últimas dos empresas extranjeras en México -Coco Cola y Volkswagen- se trasladarán a China.
Los festejos del Bicentenario de la Independencia serán acompañados de dos magníficos actos de soberania: La Alhóndiga de Granaditas será otorgada al Banco Bilbao Vizcaya para que abra una sucursal regional, y la campana de Dolores será vendida a un coleccionista chino.
Felipe Calderón dará el grito de independencia en Washington, Ernesto Cordero lo dará en Madrid, Patricia Espinoza en Pekín y en el Zócalo de la ciudad de México, el embajador de los Estados Unidos, Carlos Pascual.
Aparecerá en el triángulo dorado (Sinoloa-Durango-Chihuhua) un edificio más alto que el Buj Dubai. Nadie sabrá de quién es.
OCTUBRE
Nuevo León abandonará la Federación y se anexará a los Estados Unidos. El municipio de San Pedro Garza García, sin embargo, se anexará a Dubai.
Los congresos de 18 estados legislarán para proteger la vida incluso antes de la concepción y penalizarán a las parejas que utilicen anticonceptivos durante las relaciones sexuales.
Los índices delictivos descenderán en 50 por ciento cuando, debido a la crisis, no quede a quién robar ni a quién secuestrar.
Por no hacer alto total, en un retén de Michoacán, una familia entera será atacada por un agudo cuadro de gastritis.
Reaparecerá Manuel Muñoz Rocha y tratará de recuperar su escaño en la Cámara de Diputados. Lo logrará.
El problema de la producción, distribución y contrabando de drogas terminará súbitamente, cuando los consumidores norteamericanos descubran que la nueva vacuna contra la influenza AH1N1 es más pegadora que un churro o un pericazo. A partir de ese momento, el consumo de vacunas crecerá exponencialmente y la mariguana, cocaína y demás sustancias quedarán en el olvido. Terminará en México la guerra contra el narco y los cárteles se transformarán en laboratorios farmacéuticos legales.
NOVIEMBRE
Con el apoyo de 825 asociaciones de vendedores ambulantes y 225 mil microbuseros (con todo y microbús), el Frente Popular Francisco Villa tomará la ciudad de México.
Se aprobará la Reforma del Estado, negociada y aprobada por todos los partidos. En resúmen, el Poder Legislativo y el Poder Judicial dependerán de la Presidencia de la República y ésta dependerá del PRI hasta nuevo aviso. Y ya.
La cumbre ambiental, que debería realizarse en México, será cancelada debido a los altos niveles de contaminación de la ciudad, la inversión térmica y un calorón insoportable que que azotará a la República mexicana.
Agustín Carstens conseguirá fianlmente que el Banco de México pase a formar parte del Banco Mundial.
Felipe Calderón renunciará a la presidencia y su lugar será ocupado nuevamente por Vicente Fox, quien sólo durará un mes en el cargo, antes de ser obligado a abandonar el pais con rumbo a Guanajuato.
El Chapo Guzmán continuará libre y operando sin mayores problemas.
DICIEMBRE
China entrará en recesión económica, al registrar dos trimestres, consecutivos con un crecimiento menor al veinte por ciento.
Luego de un año de incesante campaña publicitaria sobre los logros del Estado de México, las encuestas internas del PRI mostrarán que quien contará con la preferencia mayoritaria de los ciudadanos para la presidencia de la República será... Lucerito.
Las Cámaras de diputados y senadores modificarán la Constitución para darle estatus legal al puente Guadalupe-Reyes, que abarcará del 20 de noviembre al 2 de febrero.
Luego de un año de lucha, el EPR, ERPI, EZLN, Ejército Villista, FARP Y 15 grupos armados lograrán controlar el territorio nacional y declararán la instauración de la República Popular Democrática y Socialista de México.
BUENAVENTURA A TODOS.
